80后新婚不“断奶” 婚后留隐患
80后们奋不顾身地“结了”，前仆后继地走上拖家带口的“革命”道路。遗憾的是，结婚主力也一马当先地冲锋成离婚主力，从父母干涉到沉迷网游，从饭不合口到呼噜难耐……独生子女们变着花儿地翻新着离婚理由。归根结底，80后男女们比以前更难断奶了。当断不断反受其乱，婚后第一件事就是——断奶！
调查显示，如今有六成80后婚后无法断奶，进行独立生活。关乎自己也关乎父母，要瞬间接受对过去20多年生活的剧变很难，一下子脱离双方父母的细心呵护百般宠爱更难做到，爱与婆婆做斗争的媳妇儿让大家以为奶嘴儿控只限男士，殊不知姑娘们也忘了给自己断奶。然而，就像给婴儿断奶一样，尽管有种种困难，却是妈妈必须完成的一件事。断奶过程中，你和伴侣的焦虑、恐婚就如同婴儿的烦躁不安和哭闹，总忍不住插一杠子的双方父母就像难以忍受婴儿凄惨哭声的妈妈。断奶不成功，婚姻留隐患！
CASE
我已恐婚，掩面泪奔！
经过长期斗争终于修成正果的我和老公即将面对“结婚”这件大事，并各自盘算着婚后的种种生活，双方家长也都紧锣密鼓地做蠢蠢欲动状，按说我们应该倍感幸福和甜蜜，可是我和老公都感到莫名的紧张焦虑和恐惧。我流露着想拖延婚期的意思，没想到他也跟我说“要不再拖一段儿时间”，还犯起了男人的“大姨夫”，宁肯躲起来加班也不愿意像对儿老喜鹊搭窝似的往新房里叼应该置办的各类用品。我则焦虑得一夜夜失眠，边手忙脚乱地打包自己的东西边收集着爹妈略带失落的情绪和眼神儿，还有少不了他们对我稀里糊涂过日子方式的责怪与担心。对我来说，未知的恐惧远远大于未知的精彩。
结婚让我选择了另外一种生活方式，完全不同于我20多年来习惯的样子。最大的变化吧，我得从我自己家搬出去，离开与我一起20多年的爹妈和他们的照顾，和一位跟我差不多大的小伙子住在一起，被迫研究柴米油盐的点点滴滴。
首先，惭愧地说，我就不会做饭。再大言不惭地说，相信这在85后姑娘里也比较普遍，除非自己比较爱好的。所以比较担心以后吃饭的事，要是到公婆家去吃，又觉得麻烦和难以相处。家务基本没做过，想起来就一个头N个大。不过我妈倒希望我能保持这个不良习惯到以后的生活里，不做饭也不干家务不受累，索性轻省。
其次，应该是很多人也有的问题吧，过年过节去谁家，听说现在真有因为这个打离婚的。以前家里孩子都多，少一两个团圆的也不至于冷清。可现在都是独生子女，你就是爹妈的唯一，不管男女，同样都是爹妈的孩子，凭什么过节我就要把自己爹妈冷清孤寂地扔在家被要求到别人家里过节呀？！我不忍心，我爸妈得多伤心啊。今年他们家就说让我三十必须去他家过了，我正想着怎么“起义”呢。
再次，现在父母都护犊子，从小恨不得百般宠爱万种呵护让我们长起来的，都希望以后的生活自己的孩子不吃亏。我爸妈就天天念叨我，“以后别做家务啊，让他做”“要夺取财政主动权，最好你管钱”“他到咱们家都不刷碗，你在咱家也从不刷碗，你去了他们家可别给他们干活去”，这实在让我不禁表示“鸭梨很大”，这些“任务”，让我跟人家从何说起呀。婆家更夸张，一早就开始说要每天来我们家收拾啊做饭啊，表示会无比想念她的“ 大宝贝儿子”，没有妈妈可怎么办云云，婆婆穿着老公的睡衣走来走去也就算了，这以后要是每天早上在被窝里看见冲进来擦地的婆婆，让我情何以堪啊！
最后，与婆婆见面，她永恒的主题就是以后“孙子”如何如何，好像我上赶着就要下蛋似的，公公心急得恨不得把孩子要上的学校都锁定了。可是我不喜欢也不打算要小孩，和老公商量了决定“丁克”，我妈也支持我的决定。一说到这个两家儿就跟磨洋工似的。我现在都想到以后把TT锁起来以免被偷偷扎洞的悲催场景了。
千言万语一句话：我已恐婚，掩面泪奔！
心灵断奶双攻略
攻略1 优先解决“人民内部矛盾”
对症婚后生活，激情褪去，家庭琐事成为主流，而传说中的爱情退居二线。面对琐事，两人产生厌倦感，相互不满、指责，命令、要求对方按自己的意思行动。独立生活能力差导致家务推诿，基本的家务生活维持不善。
下药
婚姻不是爱情的结束，而是成长的过程，更不应该是斗争。这种成长是对方需要你有待提升的地方的成长，从而在互相促进中长大。当你有需求，但是又与另一半意见相左时，不如向TA“邀爱”，非命令或要求——不说“你今天得回来陪我”，而说“今天回来陪我好吗”。不是乞求，而是通过善意的技巧达到自己想要的目的。如果TA这次没有满足你，要让TA明白你是委屈了自己，心里对你会有愧疚，而非收到命令时的反抗，才会记得下次补偿你。如果TA接受你的“邀请”，你也要记得TA对你的心意，适当的时候多给TA一些，这样良性循环起来，达到婚姻的平衡状态。
面对琐碎的家务，你要告诉自己以平和的心态接受。既然享受了婚姻给你带来的踏实、安全感，处理以前没接触过的家务事也是你的责任和义务，明白这些事情需要你来处理的目的是让你更好地成长为一个“已婚社会人”。不要逃避你们两个人迟早都要面对的责任，如同“晚痛不如早痛”，初婚时修炼妥当了，果断断奶才是王道。
攻略2 反哺爹妈主动断奶
对症父母严重干涉俩人生活，或躲在孩子背后献计献策，以期达到自家孩子占上风不吃亏的目的。本来统一战线的两个人成了双方父母以至两个家族群殴的傀儡，在父母的参与下产生相互猜疑、试探、角力的情绪。双方父母争夺儿女的“过年过节权”。紧张对抗的婆媳关系。
下药
不光儿女要断奶，爹妈也需要“断婴”。父母眼中孩子永远是孩子，从未体会过儿女脱离家庭，即使表面上做无所谓状，但也会失落、难过、不舍，出现“分离焦虑”，会想更有力地掌控局面，生怕脱离控制儿女就不幸福，才会过多干涉小夫妻的生活。
80后新婚不“断奶” 婚后留隐患
做儿女的要明白，父母给自己的压力背后是爱，不如自己以独立美满的生活向父母证明，让他们放心。父母叨念你的时候，暗示自己平和接受，不要反馈负面情绪给父母，可以考虑他们的建议或要求，但要保持理智，用自己的方式来处理涉及到的问题。
对对方的父母也一样，还可以择机借由与他们相处的机会促进自己伴侣的成长。有的婆婆喜欢在众人面前反复夸儿子，媳妇听着可能很不耐烦，不如换一种思路和对策，在公婆和老公面前，顺着婆婆说的夸，如“老公现在像公公一样那么顾家真令人欣慰”。这时满桌子人都会因为你的表现开心，老公作为被夸人满足了作为一个男人的自恋需求，婆婆作为对话引导者被顺应了自然感到愉快，而公公从一个异性儿女辈处得到了赞许，收到“自己儿子的优点像自己”的信息时男性的骄傲感油然而生，欣慰程度甚至远胜于夫妻间的夸奖。把对方父母哄开心了，又能强调你想“调教”老公的优点并使之向其成长，何乐不为呢？
新婚断奶问答
对所有断奶男女说的话：
“一切问题都不是问题，问题只在于你如何对待这个问题。”
Q:主张过年去一方家或各回各家，另一方父母表示不满，如何解决矛盾？
A:这事没有一定之规，现在大家都在根据自己的不同情况尝试各种方式，比如一年男方家，一年女方家，或者三十都去男方家，初一都去女方家。不在于千变万化的形式，而在观念，不同的家庭观念会导致不同的做法。但有一个原则是不变的：讲情不讲理。家庭不是讲理的地方，有什么要求可以以情动人嘛。这也是“邀爱”的一种，不过对象是对方父母。不要以对抗的心境去回应，相由心生肯定会带出来的，注意不要用命令或要求的语气，那样会导致反弹。好好地跟对方说出自己的内心感受，表达自己父母的孤寂心情，引起对方的共鸣，感同身受，实在不行撒个娇，都是当爹妈的，让他们觉得为了满足他们的要求实在是太委屈你了，心存愧疚，即使你的要求没有被满足，他们也会记得在别的地方补偿你。
Q:对方父母觉得我应该去的时候没去，非常不满，跑到我父母家告状（这还真的有够奶嘴儿啊），是他们非要对立的，我有什么办法？
A:他们能跑到你家告状，说明没把你当外人。他们来告状，无非是想让你去他们家过，那更没把你当外人，都一家人，他们告也就告了吧。本着“一切正常，皆可接受”的心态，事后表示一下“我知道您是想我了，想让我一起去，以后我们一家人常在一起”，且辅以撒娇技巧即可。
如果下次你还是不想去，就要做你伴侣的工作了，可以实践“邀爱”的方法。千万别跳起来说“我就是不想去”，这样会挑起冲突，婚姻中的很多问题和破裂都是从这样的事上引起的。要用你的聪明智慧提出你想在家待着或二人世界或出去欢乐总之就是不想去的“邀请”，TA同意的话，你就理直气壮地接受，不要说出来“我没有让你为难吧”之类的话，然后在心里记得有机会也满足一下TA的愿望；如果不同意，你就可以做委屈愧疚表面服从状，让对方心存怜香惜玉之心，以后好好回馈你。
Q:婆媳之间关系对抗，争夺儿子，出现批评、攻击等等，怎么缓和？
A:要修炼“接受、平和”的心境到这个程度：承认婆婆爱儿子，承认婆媳天生是情敌，就像承认母鸡会下蛋一样。要知道这样的事很正常，不要大惊小怪，不要放任自己情绪的波动，带出来情绪跟对方激烈对抗。最好能做到“不批评，不讨论，不反感”的无为境界。你要明白，你需要的是让老公按你想要的方式茁壮成长，紧密团结在这个大目标周围不放松，有条件的请联手婆婆一起助其成长，没条件的也要创造“情敌”联手的条件让老公快乐成长，长成你想要的那个样子。说实在的，认清婆婆表现背后的要求和目的，面儿上把婆婆哄高兴了，总没你的亏吃。
